A Lourdes uno seduto in carrozzina si alza in piedi con grande sforzo: "Madonna fammi la grazia fammi tornare a casa a piedi"...si gira e gli hanno rubato la carrozzina.
Barzellette madonna
Barzellette madonna
La mamma dice a Pierino: "Pierino tu le dici le parolacce" e Pierino: "no" e la mamma: "e i tuoi amici?" e Pierino: "porca madonna se le dicono".
In un convento c'è un prete che porta agli altri frati la minestra bollente.
Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo vola in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".
Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo vola in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".
Un funzionario, giunto dall'Italia cerca di spiegare a Putin il sistema sanitario italiano.
Gira attorno all'argomento finché Putin pretende una risposta chiara. Il funzionario messo alle strette gli spiega che il SSN italiano é un misto di religione e di sesso.
Incalzato ancora da Putin nell'essere più preciso é costretto a profferire la definizione: "il SSN italiano è un casino della madonna".
Gira attorno all'argomento finché Putin pretende una risposta chiara. Il funzionario messo alle strette gli spiega che il SSN italiano é un misto di religione e di sesso.
Incalzato ancora da Putin nell'essere più preciso é costretto a profferire la definizione: "il SSN italiano è un casino della madonna".
“…e poi i pacifisti dicono che le bombe intelligenti sono stupide !
In Iraq non uno dei famosi “scudi umani” è rimasto ferito: le schegge delle bombe colpivano gli irakeni risparmiando i pacifisti.
Delle due una:
o i pacifisti hanno avuto un culo della Madonna,
o quelle bombe non sono solo intelligenti, sono da premio Nobel !!!”
(Beppe Grillo)
In Iraq non uno dei famosi “scudi umani” è rimasto ferito: le schegge delle bombe colpivano gli irakeni risparmiando i pacifisti.
Delle due una:
o i pacifisti hanno avuto un culo della Madonna,
o quelle bombe non sono solo intelligenti, sono da premio Nobel !!!”
(Beppe Grillo)
...ancora Barzellette madonna!
Due famosi tenori uno di Pisa e uno di Livorno, si incontrano all'aeroporto ,il livornese:
- "boia guarda chi si vede che ci fai qui?"
- "sai sono stato in tournée al Lurdes ho fatto un concerto da far venire i brividi mezzora di applausi e bis bis finché alla fine dall'emozione anche la Madonna si è messa a piangere..e te invece da dove vieni?"
- "io ero al Vaticano dal Papa anch'io un successone tutta piazza San Pietro in delirio, il Papa... > clicca per continuare la lettura <
- "boia guarda chi si vede che ci fai qui?"
- "sai sono stato in tournée al Lurdes ho fatto un concerto da far venire i brividi mezzora di applausi e bis bis finché alla fine dall'emozione anche la Madonna si è messa a piangere..e te invece da dove vieni?"
- "io ero al Vaticano dal Papa anch'io un successone tutta piazza San Pietro in delirio, il Papa... > clicca per continuare la lettura <
Una coppia di sposi volevano tanto avere un figlio ma dopo diversi anni non sono riusciti ad averne uno. Lui disperato va da Don Marco a chiedere aiuto e Don Marco gli dice di andare a Lourdes ad accendere un cero per la madonna. Dopo 5 anni torna missionario dall'Africa e va a trovare i coniugi...gli apre la porta una graziosa bambina e Don Marco le chiede: "ciao bambina c'è la mamma?" e lei risponde: "no è andata a prendere i tre gemelli all'... > clicca per continuare la lettura <
In autostrada una cinquecento ha il parafango rotto che sbatte violentemente per terra creando un casino della madonna ad un certo punto si affianca un auto e il conducente grida all'altro: "capo hai il parafango che sbatte per terra" e l'autista della cinquecento risponde urlando: "cosa?" e l'altro autista: "il parafango ti sbatte per terra" e lui risponde ancora: "cosaaa?!" dopo 5 volte l'autista fa cenno all'altro di accostare e tirando giù i... > clicca per continuare la lettura <
C'era una volta un pappagallo che bestemmiava sempre di nome segaiolo. Un giorno il padrone di segaiolo disse ad un suo amico: "cosa posso fare con questo pappagallo che bestemmia sempre?" il suo amico rispose: "dovresti battezzarlo" allora fece cosi. Prima di entrare in chiesa il padrone disse a segaiolo che non doveva assolutamente bestemmiare. Entrarono e il prete disse: "io ti battezzo nel nome del padre del figlio e dello spirito santo" cosi... > clicca per continuare la lettura <
Gli apostoli stanchi della troppa rigidità del Signore, chiedono a suor Giovanna se poteva, in un incontro organizzato, rendere il Signore più aperto a certe cose. Il giorno dell'incontro, la suora e Gesù si chiusero da soli in una stanza e tutti gli apostoli erano ammassati dietro la porta ad origliare. Ad un certo punto si sentirono urla della madonna e questo fece pensare al meglio. Quando suor Giovanna uscì gli apostoli subito chiesero co... > clicca per continuare la lettura <