Un camionista si gira verso il socio e dice: "a furia di guidare mi sta diventando il sedere piatto come un calciatore" il socio incuriosito dice: "come sarebbe a dire?" e lui: "hai provato a stare sempre in panchina?!"
Barzellette Professionali
Barzellette professionali: vasta selezione di barzellette professionali
figlio: "mamma mamma, che lavoro fa papà?"
madre: "un lavoro di grande prestigio, pensa, ha circa 500 uomini sotto di se"
figlio: "e che lavoro è?"
madre: "taglia l'erba al cimitero"
madre: "un lavoro di grande prestigio, pensa, ha circa 500 uomini sotto di se"
figlio: "e che lavoro è?"
madre: "taglia l'erba al cimitero"
- "Come? Questa mattina la tua casa è stata divorata dalle fiamme? Hai chiamato i vigili del fuoco?"
- "Certo. Ho telefonato subito ai pompieri"
- "I pomp-ieri? Sciocco...dovevi chiamare i pomp-oggi!"
- "Certo. Ho telefonato subito ai pompieri"
- "I pomp-ieri? Sciocco...dovevi chiamare i pomp-oggi!"
Siamo all`inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e quindi le imbusta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po` di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e` semplice:
"Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con `Indovina chi sono?`"
"Ma non c... > clicca per continuare la lettura <
Il tizio, dopo averlo osservato per un po` di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e` semplice:
"Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con `Indovina chi sono?`"
"Ma non c... > clicca per continuare la lettura <
Un tipo che deve essere castrato per una grave malattia è costretto a lasciare il lavoro. Dopo l'intervento al telegiornale dicono che se in una posta ci son piu' di 15 dipendenti possono assumere uno con un handicap. Così si presenta in posta dal capo e dopo essere stato assunto chiede l'ora alla quale il giorno dopo dovrà arrivare, allora il capo gli disse alle 10:00, e il tipo sconvolto dice ma la posta apre alle 8 e il capo gli disse: "si,... > clicca per continuare la lettura <
...ancora Barzellette Professionali!
Pierino dice al papà: "papà è sceso il termometro" e il papà: "di quanto Pierino?" e Pierino: "di circa 10 metri, mi è caduto dal balcone"
Un rapinatore entra in un ristorante e dice: "fermi tutti questa è una rapina!" e allora il cameriere dice: "no!, questo è un ristorante!"
Mister, che cos'è il gioco del calcio?
E' il gioco più bello del mondo. C'è un pallone, e ventidue giocatori, undici per squadra se lo disputano su di un campo erboso rettangolare su cui sono tracciate le linee dei limiti e delle aree di rigore. Vi sono difensori ed attaccanti, vi sono centrocampisti e registi, vi è un portiere. Tutti atleti di alto valore che si allenano quotidianamente per cercare di superare l'avversario di turno, lot... > clicca per continuare la lettura <
E' il gioco più bello del mondo. C'è un pallone, e ventidue giocatori, undici per squadra se lo disputano su di un campo erboso rettangolare su cui sono tracciate le linee dei limiti e delle aree di rigore. Vi sono difensori ed attaccanti, vi sono centrocampisti e registi, vi è un portiere. Tutti atleti di alto valore che si allenano quotidianamente per cercare di superare l'avversario di turno, lot... > clicca per continuare la lettura <
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: "Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10..."
[p]: "1, 3, 5, 7, 9"
[c]: "Ma come? E i numeri pari?"
[p]: "Sa, io consegno la posta solo a sinistra...."
[c]: "D'accordo..d'accordo..vada pure...."
Entra il [s]econdo:
[c]: "Bene, ... > clicca per continuare la lettura <
Entra il [p]rimo:
[c]: "Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10..."
[p]: "1, 3, 5, 7, 9"
[c]: "Ma come? E i numeri pari?"
[p]: "Sa, io consegno la posta solo a sinistra...."
[c]: "D'accordo..d'accordo..vada pure...."
Entra il [s]econdo:
[c]: "Bene, ... > clicca per continuare la lettura <
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